botaniq91

Кто-нибудь скажет мне, зачем это нужно в школах, где через одного мозги прокурены даже "Войну и мир" никто не читает? На что они надеются?

Спроса никакого. Учи матчасть, там за это так ебут, так ебут!

Все больше стал замечать, что процент женщин-водителей неуклонно растет. Причем мужики ездят на девятках или дешевых иномарках, как и пару лет назад. А женщины в основном ездят в габаритных автомобилях. Количество собранных взяток разведенных на бабло лохов можно по пальцам считать, всего лишь постояв минут 30 на Победе проспекте Ленина.

Цены ничего не напоминают?

Иногда кажется, что меня окружают люди с тупыми желаниями и целями в жизни. С женщинами-то все понятно, их удовлетворить невозможно. А вот купить физику, стать авторитетом в своем дворе и т.п. достичь успехов без труда, лишь при помощи денежного вливания или блата — это не только женское желание.

Сегодня пришлось ехать мимо на трамвае №20, бортовой номер 1027+1028.

Сначала мне навстречу прошли три 22-х подряд, потом пятерка, потом два 22-х тоже подряд. Из разговора вожатых я понял, что какой-то трамвай сломался.
Приехав на крест, увидел очень редкую для тех мест картину: вся Красноармейская стоит в едином порыве. Начали поворачивать на нее. Продирались буквально по сантиметрам. В конце концов трамвай встал секунд на 30, передняя дверь открылась, из кабины вылезла водила и давай орать: «Выверни руль!!!! Стоишь, блять, бестолочь!!!!!!», после чего движение продолжилось уже побыстрее. Проехав немногим более сотни метров, я выяснил причину пробки. Оказалось, виной всему беспорядочная парковка. Вот такая:



Интересно только, почему машины стояли в другую сторону. В этом я не разобрался. Ну и черт с ним.

А жизнь...

( Она уже надевает штаны! )

Вот уже не первый месяц в 2 часа ночи мой дед подруливает ко мне и начинает гнать меня спать. К сожалению, послать его не могу, он плохо слышит, а так хочется... Хотя нет, пусть лучше подходит. Буду по нему часы сверять: если подрулил — значит, время два часа :D

Сегодняшняя лекция прошла на ура. Я даже по-русски теперь нормально разговаривать не могу. Из лекции расскажу про главную часть — упражнения на аппарат извлечения звуков. Я придумал им свои названия.

Упражнение первое. Улыбка идиота.

Представьте себе такую ситуацию: сидите вы в компании коллег по работе, один из них рассказал всем говноанекдот. Вы не в танке, а все вокруг поняли юмор и ржут. Чтобы не казаться дураком в их глазах, вы растягиваете рот в глупой плоской улыбке.
Вот примерно то же самое нужно сделать в качестве упражнения.

Упражнение второе. Признак дурачины.

Демонстируете голливудский оскал, как смайлик «:-D».

Упражнение третье. Остряк.

Заострив кончик языка (мышечно, не напильником), тычете им попеременно во все места: в зубы, альвеолы, твердое небо и мягкое небо.

Упражнение четвертое. «А у меня рот не открывается на 4 пальца!» — «А как парню минет делать будешь??»

Делаете «улыбку идиота». Потом берете указательный палец правой руки, намазываете его вазелином и засовываете ноготок между губами, сохраняя улыбку идиота. Когда ноготок будет свободно входить, попробуйте поместить весь палец. Потом два пальца. И, наконец, четыре. Получилось? Можно приступать к разговору на английском языке!!!

ПыСы. В перерыве приходили офисные крысы из издательства «Лонгман» и разводили нас на покупку их словаря с диском за 800 рублей. Круто, правда?

Вот уж никак не ожидал, что этот небезызветный стеб из сериала «Универ» найдет вопрощение в реалиях.

Максим Кононенко, публицист и рыболов